POURQUOI?

Pourquoi les veuves n'ont pas d'hémorroïdes? Parce qu'elles n'ont plus leur trou du cul.
Pourquoi les femmes loupent-elles toujours leurs créneaux en voiture? Parce que les mecs leur ont toujours dit que ça (faire avec les mains un espace de 15 cm.), ça faisait 30 cm.
Pourquoi les blondes jokes sont si courtes? Pour que les hommes les comprennent.
Pourquoi est-ce qu'une femme se gratte le cuir chevelu au réveil? - Parce qu'elle n'a pas de testicules.
Pourquoi les hommes ont toujours un regard stupide? Parce qu'ils sont stupides.
Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas? Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul.
Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis? Parce qu'ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide toutes leurs décisions. ou Parce qu'ils n'aiment pas recevoir d'ordre d'un étranger.
Pourquoi est-ce si difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles, attentionnés et présentant bien? Ils ont déjà un petit ami.
Pourquoi les hommes se masturbent? Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.
Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme? Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
Pourquoi est-ce que les hommes ont reçu un cerveau plus gros que celui des chiens? Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes en public.
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes?? Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà.
Pourquoi les hommes sont comme les toilettes publiques? Ou bien ils sont occupés, Ou bien ils sont plein de merde, Ou bien ils sont hors service.
Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis? Pour que l'oxygène accède au cerveau.
Pourquoi les hommes fabriquent des millions de spermatozoïdes alors qu'un seul est nécessaire pour féconder l'ovule? Vous connaissez un homme qui demande son chemin?
Pourquoi les hommes ne font pas de crise à la ménopause? Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence.
Pourquoi les célibataires aiment les femmes intelligentes? Parce que les contraires s'attirent.
Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette? Parce que ce sont de parfaits trous du cul.
Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire ? Parce quelle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo qu'avoir un gros porc dans le salon.
Et en plus un télégramme à envoyer à une copine qui se marie:
"- Pourquoi pour un saucisson avoir pris tout un cochon ?"
Pourquoi les hommes portent une cravate? Ça fait moins chien qu'une laisse... ou Pour indiquer le terrain de jeu...

DIFFERENCES

Quelle est la différence entre une cravate et la queue d'une vache? La queue de la vache cache TOUT le trou-du-cul!
Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q?  Aucune: Ce sont deux zéros avec une petite queue.
Quelle est la différence entre un homme et une prison? Dans une prison, il y a des cellules grises.
Quelle est la différence entre un clitoris et un pub? 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un pub.
Quelle est la différence entre une femme et une petite amie? 20 kg .
Quelle est la différence entre un mari et un petit ami? 20 minutes.
La différence entre les hommes et les cochons?...Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.
Quelle est la différence entre les toilettes et les hommes? La différence est qu'il y a des moments de la vie ou l'on peut désirer très fort trouver des toilettes. ou: On trouve parfois une lueur d'intelligence en regardant au fond de la cuvette. ou encore: L'odeur des toilettes n'est pas toujours insupportable. Mais par contre, les toilettes n'ont pas de carte VISA.
Savez-vous la différence entre une femme et un soulier? Il n'y en a pas.. Les deux se font mettre par des pieds!

PONTS COMMUNS

Qu'est-ce que les hommes et les canettes de bière ont en commun?? Tous les deux sont vides à partir du col.
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage? Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.
Quel est le point commun entre la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris? Les hommes les ratent tout le temps.
Un homme c'est un peu comme une tempête de neige... Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.
Quelle est la similitude entre un homme et une allumette ? Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.
Qu'est-ce que les trains électriques et les seins des femmes ont en commun? Les deux sont faits pour les enfants, mais ce sont les pères qui jouent avec.
Les points communs entre les maris et les tondeuses à gazon? Ils sont difficiles à démarrer, ils sont malodorants, et ils ne fonctionnent pas la plupart du temps.
Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun? Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.
Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.
Quelle est le point commun entre un homme et un avion ? Pour les deux, c'est la queue qui dirige.

COMMENT?

Comment savoir si un homme est excité sexuellement? Si il respire.
Comment empêcher un homme de se noyer? En enlevant le pied qui est sur sa tête.
Comment savoir si un homme est heureux?  On s'en fout
Comment appelle-t'on un grain de beauté sur une bite ? Une tumeur au cerveau.
Comment appelle-t'on du sperme d'homme? Du jus de légume
Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence?? Un veuf
Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible? Elle se marie 4 fois...
Comment s'appelle le tissu gras situé à la base du pénis? Un homme
Comment les hommes font de l'exercice à la plage? En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.
Comment faire pour qu'un macho arrête d'appeler son pénis "ma baguette magique", "mon bazooka", "mon six coups" "ma chose énorme"? En lui demandant: "est-ce qu'elle est dedans là?"
Comment fait-on pour faire geler un cochon ??? On tire sur les couvertures !!

QU'EST-CE QUE...?

Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50? Un surdoué.
Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme? Je peux faire mieux.
Qu'est-ce qui vous manque lorsque vous êtes devant un sale mâle misogyne dans le ciment jusqu'au cou? Du ciment.
Qu'est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe? Avoir leurs potes qui les croient lorsqu'ils en parlent.
Qu'est-ce qu'une femme mariée fait à son trou du cul tous les matins? Elle l'habille et elle l'envoie au boulot.
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant? La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
Qu'est-ce qu'un pénis? Une petite racine pour un gros légume!
Qu'est-ce qu'un  homme?   Un vibromasseur équipé d'un portefeuille. ou: L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
Que ferait la femme sans l'homme ? Elle dresserait un autre animal.

COMBIEN?

Combien de mecs ça prend pour visser une ampoule? Un... Les hommes enfileraient n'importe quoi.
Combien de mecs ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes? Personne ne sait....Ça n'est jamais arrivé.

DIVERSES REFLEXIONS...

Pour qu'on reconnaisse la moitié de la valeur d'une femme, il faut qu'elle fasse deux fois mieux qu'un homme. Heureusement c'est pas compliqué.
Les femmes ont besoin de 4 animaux: un jaguar dans le garage, un vison dans l'armoire, un lion dans le lit, ... et un âne pour payer les factures. Mais en réalité, elles ont : une Panda dans le garage, une chatte dans l'armoire, un cochon dans le lit ... et un âne pour payer les factures.
Le rêve de toute femme est d'avoir trois hommes : 1 de 20 ans pour le choc, 1 de 40 ans pour le chic, et 1 de 60 pour le chèque.
On dit que si les femmes étaient bonnes, Dieu en aurait une... Ce que les gens ne savent pas, c'est que lorsque Dieu créa l'homme, elle blaguait!
On a enfin la preuve que la femme est plus avancée que l'homme:
Pour se masturber, l'homme est très manuel, tandis que la femme est déjà digitale!
Quelle est la chose la moins utile sur le corps des femmes? Un mec d'une quarantaine d'années.
Le seul problème pour la femme, c'est l'homme.
Les femmes ont des goûts simples dans la vie. Un exemple? ...les hommes.
Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse...en restant célibataire.
Les femmes aiment avoir des enfants, mais en plus elles doivent souvent en épouser un.
Le malheur avec les femmes, c'est que parfois elle s'excitent pour rien, et qu'elles finissent par se marier avec.
Les hommes ont une qualité par rapport aux chiens: ils sont acceptés à l'hôtel et dans les restaurants .
Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.
Les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men
La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade.
Quelle est la plus petite prison du monde ? Le cerveau d'un homme, il y a juste 2 cellules.
Quand Dieu a-t-il donné l'intelligence à l'homme? Aux Noces de Cana quand Jésus a dit: "Femmes, remplissez ces cruches!!"
Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.
Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie, alors attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.
Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.

BLAGUES +/- LONGUES (les plus courtes ne sont pas forcément les meilleures...):

Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité: Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles... Un pénis et un cerveau.
Maman, qu'est-ce que c'est un orgasme? Je ne sais pas...demande à ton père.
Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.
L'homme objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.
Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.
Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint.
Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remit les dix autres à vous savez qui... L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.
D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes en général.
- Vingt ans d'une belle normalité
- Dix ans de singerie
- Dix ans d'aboiements
- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...
Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
"- Ah ah ah" répond le mari goguenard.
Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul?"
- "Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!"
- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari ?
Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?" Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord." Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement." Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?" Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner les deux organes à la fois."
Une fille et un gars dans un lit :
Elle : Tu fais l'amour comme un lapin .
Lui : je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! ! !
C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"
C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bains?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!!
Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.
- Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent !
- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est a 100 pour cent !
- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !
- Mais c'est impossible voyons !
- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue !
- Chéri, donne-moi du fric pour m'acheter un WonderBra.
- Pour quoi faire ? T'as rien à y mettre !
- Et alors toi, pourquoi achètes-tu des slips ?